我是上世纪80年代出生的，在多数人眼中，“80派”无论内在还是外表都是时尚、前卫、新锐的代名词。然而我却是一个例外，或许装扮上还能勉强跟上时代，但是露脐、超短、裸背之类的服饰我绝对不去尝试。我觉得女孩子那样穿戴有伤风化，而且也显得不稳重、不自爱。至于说到观念，我属于保守、传统型。上中学时，同学说我太听话、太古板、太没有个性，是个惟父母是从的“乖乖女”。大学时，对于同学的许多做法、想法，我都不敢苟同，更不能接受。比如说，我就看不惯同宿舍的女孩子走马灯似的换男友。更无法理解一些女生才谈了几天恋爱，就和男友发生性关系。更可怕的是，不少男男女女公然在校外租房同居。天哪！他们怎么如此随便，将感情视为儿戏？我认为这样做不仅侮辱了自己，更伤害了他人。偶尔，我会劝说关系好的同学，提醒他们生活态度要严肃、端正，我说思想的现代并不代表行为可以随意、放荡。没想到，朋友不仅不听我的好言相劝，反而嘲笑我，有人还开玩笑说我是“出土文物”，甚至背后叫我“老古董”。无奈，我不再干预别人的生活，我不想自讨没趣。但是，我自己绝对恪守我的做人原则。

　　小时候父亲就告诫我，我们家是书香门第，虽然我从没有见过爷爷，但是我知道爷爷受的是《四书》《五经》之类的私塾教育。在我家书架上，现在还能看到爷爷留下的已经发黄的古籍。父亲虽然是军人，但是从小受到爷爷严格的教育，所以，父亲一生十分看重“礼仪”、“道德”、“仁义”、“操守”之类的准则。从小到大，父母，尤其是父亲对我的教育非常严格。“温顺”、“贤淑”、“达理”、“自重”、“自爱”是我从小就懂得、而且必须遵守的规范。家庭环境和父母教育决定了我只能是个保守传统的人。而且，自始至终我也觉得一个女子就应该这样。

　　到了青春期，虽然也渴望异性的爱，但是我内心始终有个镜子、有把尺子——对待感情对待异性，我要求自己一定要慎重再慎重，认真更认真。虽然现今时代没有必要，也不可能让我去做个“贞女”、“烈女”，但是，我一定会把一个女子最宝贵的“第一次”，在新婚之夜献给自己的丈夫。这一点毋庸置疑，因为在我看来，这既是一个女子应有的本分，当然也是对丈夫情爱的最好证明。所以直到大学毕业，在父母的准许下，我才开始了第一次恋爱。因为慎重，因为珍惜，因为认真，所以我的第一次恋爱非常甜蜜、非常动人，当然也是刻骨铭心的。在恋爱的过程中，虽然我不停地告诫自己要自重、要自爱、要恪守必须恪守的原则，但人毕竟是感情动物，有时真的无法自控，尤其是面对一个那么优秀那么深爱着的男子，长久坚守的感情防线最终被攻破，半推半就的，我向我认为日后一定会成为丈夫的人献出了自己最珍贵的“第一次”。那时，我真的以为他一定会成为我的丈夫。可是结果却让我一生悔恨，他出国了，走之前答应一定回来接我，可是，从此他杳无音信。

　　一个女子婚前已经不是处女，那么，很多东西就变了。她不再是个“完整”的女人，更不是一个好女人，我的天空一下子就塌了，觉得这辈子完了。我不敢正视父母，我觉得我辜负了他们，我不配做他们的女儿；我不敢再和别的男人接触，爱一个人就一定要给他你的全部，我觉得自己已经没有资格，哪个男人不希望自己娶的老婆是个处女？在无限的悔恨中，两年过去了，不知事实真相的父母不断地催促我的婚姻大事，周围的人也在用不解和异样的眼光看着我，可我始终无法说服自己再去心安理得地恋爱。我甚至开始计划要顶住压力“孤独一辈子”。然而，命运却让我意外地遇见他———大山，他疯狂地爱上了我，我也深深地喜欢上他，但我却不敢接受他。性情豪爽、执著的他追问我为什么，我支支吾吾、一躲再躲，我无法想像，当我告诉他自己不是处女时他脸上的表情，我同样无法想像新婚之夜他的失望甚至愤怒；我无法想像，当他得知心目中纯洁、稳重的女子其实是一个坏女人时所遭受的打击。一天闲聊时，大山直率地告诉我，之前他曾经谈过两个女朋友，因为俩人都过于轻浮随便，所以很快就分手了。接着，他问我以前谈过几个？我脱口而出：“只有一次，刻骨铭心的初恋。”他有些失望地问我：“是不是你至今都无法忘记他，所以才不接受我？”我很坚决地摇摇头。他脸上立刻绽放出希望的笑容：“既然这样，你为什么不答应我？那么，理由就只有一个了，你不喜欢我？”面对咄咄逼人的大山，我不知该摇头还是点头。大山依旧很执著地望着我，一副得不到回答誓不罢休的样子。长久的压抑和苦闷让我一下子失控了，我放声大哭：“不，我非常喜欢你，也很爱你，可我……”还没等我说完，大山一下子把我拥在怀里，紧紧地抱住我，好像怕我从他身边溜走似的。他连连不断地说，“我就喜欢像你这样稳重、传统的女孩，没有人能够阻挡我们。”

　　我既喜又悲，不知今后到底该怎么办？和他好下去，我不配，而且对他也太不公平！因为他告诉我，他和那两个女孩都是很短很浅的交往，而且以我对他的了解，他绝不是那种随便的人。另一个选择就是和他一刀两断，可是，先不说他的执著和强硬，就是我自己都很难做到。一天不见他，我就没心思做任何事，而且一想到可能要永远失去他，我的心就是一阵阵的剧痛。我终于意识到，我的灵魂已经被他带走了，没有他，我这个人就如同一具僵尸。我也曾经试图说服自己，为什么就不能像其他女孩子那样，活得洒脱些随意些，让“第一次”见鬼去吧！可是，这样的念头一出现，连我自己都被吓了一跳！我怎么能够堕落到如此地步？一个人，不管女人男人，都必须讲道德讲伦理，都必须自律自爱自重，否则，人和动物就没有区别。如今，我只能恨我自己，是自己的轻率葬送了一生的幸福！现在，每天晚上我辗转反侧，难以入睡。好容易睡着了，又不停地做梦。有一次，我梦到我还是个小姑娘，欢蹦乱跳、无忧无虑，自己从梦中笑醒了。多么希望那个梦不是梦啊！但是，更多的时候，我还是被噩梦惊醒，我梦见父亲唉声叹气地说“家门不幸”，母亲则泪水涟涟地望着我，我简直无地自容！我甚至梦见人们背后骂我是个坏女人，甚至有人朝我身上扔臭鸡蛋，我东躲西藏，如同过街老鼠。不过，梦见最多的人还是大山，他闷闷不乐地看着我，梦见他在和我吵架，梦见他在哭，哭得很伤心很失望……我的泪水不知不觉打湿了枕巾。事到如今，我无话可说，自己酿的苦酒理应自己吞下，我惟一的奢望就是———如果有来生，我一定好好做人。